Fin de l'été 2022

Je ne suis pas  sûre de moi. Tellement longtemps, il me semble, que je ne suis pas venue ici.

Comme beaucoup de femmes, je me suis oubliée dans le confort et le rythme d’une vie qui n’était finalement pas pour moi. Comme beaucoup de femmes de mon âge, maintenant, je suis sur la rive et je regarde le courant emporter mes images d’Epinal.

Je pénètre pieds nus dans le grand salon baigné de lumière, il y a eu des changements ici. Il y en aura bientôt chez moi. 

Mon psy arrive discrètement sur le côté, prends ma main, crochette ses doigts aux miens et m'entraîne doucement sur le canapé

Je me blottis contre lui et respire son odeur. même elle me semble différente. 

J’entends sa voix et sens la vibration de ses mots sous ma peau

“ - Dites le…

- C’est fini je murmure dans un souffle

- Plus fort. Plus clair.

Je ne comprends pas mais je m'exécute un peu plus fort

- C’est fini.

- Plus fort! intime -t-il sur un ton que je ne lui connais pas

Là, ça commence à sérieusement me chauffer

- c’est fini ! FI-NI! Il faut que je le hurle??  

- Peut-être… reprend-il doucement. Encore une fois. Doucement maintenant.

- C’est fini… je répète tout bas

Et là je comprends. Le sens de ces mots. Ces deux petites syllabes qui terminent soudain une histoire de 32 ans. Le goût salé sur mes lèvres, je le connais bien. Je me blottis un peu plus fort et son bras se referme sur moi

- comment vous sentez-vous? 

- Je ne sais pas… perdue, sans un neurone vaillant, déstabilisée, triste, soulagée, tout à la fois. J’ai l’impression qu’on a plongé mon univers sous l’eau, J’évolue comme ralentie, un peu paralysée. Mon esprit fonctionne avec ce temps de retard qu’on a sous les flots. Comme un cachalot, de temps en temps, je vais soupirer sur les vagues

- Comment ça se passe ?

- Compliqué. Nous travaillons ensemble, ça n’arrange rien. Parfois, c’est intolérable et la colère revient, parfois ça se passe comme avant, en douceur et la nostalgie inonde tout. Quand on se sépare on n’est pas supposé se voir tous les jours. Nous n’avons pas de haine l’un envers l’autre, du moins je n’en ai pas. Je ne sais pas ce qu’il pense, je ne sais pas ce qu’il ressent, je m’inquiète parfois pour celui que j’ai connu. Il a été mon premier et mon unique 32 années durant. 

- Pourquoi alors?

- Parce qu’on se rencontre lycéens et on se retrouve quinquas en un clin d'œil avec des envies pressantes de vivre, mais  tellement opposées qu’elles deviennent incompatibles. Et qu’on n’arrive plus à faire les efforts nécessaires pour être dans une acceptation mutuelle. Je n’ai pas envie de rentrer dans les détails mais je le vis parfois comme un échec, parfois comme une libération, parfois comme l’occasion de me trouver selon mon humeur, mes heures de sommeil, les chansons que j’écoute

- Et maintenant ? On va où ?

Je me relève un peu 

- J'ai une échéance précise, en septembre, où je vais me lancer un défi de fou pour essayer de briser mes limites et mes chaînes. A la hulk. Sans le vert dégueu.

- Vous avez peur ?

- Je suis terrorisée.  Je ne suis pas prête physiquement, jamais eu autant de tendinites de ma vie, je me sens faible, molle, vieille et moche et…

Je sens qu’il va protester alors je l'arrête d’une main 

- Je sais ce que vous allez dire et vos mots me seront précieux mais mes neurones ne supportent plus les interruptions. 

Inspire. Expire.

- Je sens qu’elle n’est pas loin celle qui sait relever la tête, tenir face aux tempêtes, elle s’agite dans son sommeil, parfois je la sens bouillir dans le creux de  mon ventre. Parfois, elle se manifeste, me met en mouvement, me redonne l’envie de prendre le clavier, me somme de redevenir moi-même. Après elle s’évapore ma guerrière, mais elle n’est pas très loin.

- Comment voyez vous l'avenir? ou déjà votre présent ? 

- La solitude ne me fait pas peur, c’est dans silence  que je peux enfin écouter les murmures ou les cris de mon âme. Je me retrouve peu à peu, et peut-être qu’avec le temps j’arriverai à me pardonner mes erreurs de jugements, que ce soit sur les autres ou sur moi

Je sais que je n’ai pas à me justifier si je suis ou non une bonne personne. Je sais qui je suis, avec mes ombres dans lesquelles je m’attarde un peu en ce moment, et mes lumières, qui me tiennent hors de l’eau, et me rappellent le printemps, la chaleur et le sucre de certains instants

- pensez-vous qu’il est heureux ? 

- je l’espère sincèrement. Je l’ai trop aimé pour lui souhaiter du malheur. Même si parfois, j’avais très envie de lui faire rencontrer une pelle. Je n’étais simplement plus capable de lui offrir ce qui le rendait heureux sans me perdre moi même, sans m’effacer de l’histoire.

 
Je me redresse tout à fait et lui fait face

- Et puis, je ne suis pas seule. J'ai ma famille, ma sœur “scout toujours”,  ma famille d’alliance, ma princesse des giboulées, mes amies fidèles, mes deux trésors de-la- mort-qui-tue, des précieux et précieuses croisés au fil des années, et ceux qui viendront ensuite. Mais pour l’instant, je vais garder mon coeur un peu au sec. 

Le soleil se pose sur nous, avec son petit nuage de poussière dorée. Je souris enfin au milieu des coulures de maquillage. 

- Maintenant il me reste à écrire mon histoire. Nulle autre que moi ne sera responsable de ce qui m’arrive. Mes erreurs, mes succès, mes chutes et mes victoires seront les miennes. Et je suis certaine que j’ai encore des choses au fond de moi qui méritent de voir un peu la lumière. Et comme diraient mes parents: rien n’est grave, sauf la mort. Alors tout va bien ! 

Il ne parle pas. Tend juste les bras vers moi pour que j’y replonge. Pose ses lèvres sur mon front et me serre un peu plus fort. 

- Vous allez y arriver dit-il tout bas

- Plus fort !  je riposte, Haut et clair ! 

- ON VA Y ARRIVER BON SANG DE BOIS!

Je souris devant son expression qui sent les reliques et la naphtaline. 

Et je soupire d’aise.

Ouep ! on va tout faire pour ! 

Lettre à mon psy - update 2023

Cher psy de mon coeur, 

Voilà ce que j’avais écrit, il y a plusieurs mois déjà, quand j’avais voulu mettre en scène ce moment doux amer où nos échanges parlaient d’amour, de renaissance, de doux regrets, d’horizons qui s’ouvraient, de frissons garantis.

Mais des mois sont passés et après une apocalyptique douche froide en octobre, j’ai découvert dans la rupture un autre visage, bien bien vilain, de nouveaux labyrinthes dans mon cerveau, des limbes où errer indéfiniment, un cœur qui veut se recroqueviller et se cacher dans une coquille de Nanard l’Ermite le bienheureux.

J’ai vu ma volonté se dissoudre dans une grisaille d’automne, dans des marais de mélancolie comme dans l’histoire sans fin. Une histoire sans fin, ce sont les bons mots finalement.

Donc en gros, pour paraphraser les poètes du rap, j'ai douillé ma race de ma maman. 

J’ai fait l’expérience de la sidération, où tout se suspend en soi et autour de soi.

J’ai fait l’expérience de tomber à genoux, à bout de souffle, d'espérer fort qu’on me relève, qu’on défende ma cause, qu'on prenne parti indéfectiblement pour moi , sans se poser de question, sans aucune prise de recul ou autre fadaiserie, en toute subjectivité assumée. J’aurai aimé qu’on lèche mes plaies (en tout bien tout honneur ), qu’on gémisse en choeur à mes côtés. 

Puis, j’ai compris que c’est une route solitaire parce que personne ne sait finalement, ce qui vous retourne les tripes, ce qui vous tourmente les nuits, ce qui vous paralyse le cervelet, et la rage et la frustration et l’angoisse qui vous étreignent à chaque que vous “y” penser.

Pourquoi vous ne faites rien alors que c’est si facile ?

Si tout le monde a son avis, personne ne comprend vraiment. Et le devraient-ils? N’est-ce pas cette incompréhension qui vous met le coup de pied au cucul salutaire qui sera un jour, vous l'espérez fort, ce déclic qui vous manque pour faire un saut dans votre propre vie.

Je vous entends déjà. Oui je m’apitoie sur moi ; personne ne le fera aussi bien que moi. Et ? 

Quand l’autre joue avec votre culpabilité, avec vos failles qu’il connaît si bien, il faut encaisser. Parfois ça passe tout seul, parfois ça fait l’effet d’une épilation intégrale, parfois ça vous ravage de l’intérieur comme une moissonneuse batteuse pilotée par un psychopathe.

Après résister. Riposter s'il le faut.

Mais j’ai encore du taf. Je suis devant ma montagne et j’ai tout juste commencé à enlever les premiers cailloux. Poster ce texte, c'est mon précieux premier petit gravier. Il en a de l'importance. En attendant, j'ai pris mon adhésion au club des ouins-ouins. On ne sait jamais

Quelque fois, j'ai peur d'être bien cette personne qu’on m’a décrite, profondément triste et sans envie, sans élan ni joie, incapable de…toujours en train de...

Et c’est vrai que, encore ces jours derniers, je lutte contre ma propre nuit, régulièrement, continuellement, que je ne baisse jamais ma garde de peur de me laisser submerger par l’eau noire. Que parfois je n’ai plus l’énergie, plus la foi, que je me bats pour maintenir cette fucking petite flamme de bougie à 3 balles  qui vacille au moindre soupir… alors les sanglots longs et tout le toutim ça n’arrange pas les choses.

Pourtant, de temps en temps, j’ai envie de crier “cheh!” (cf les jeunes pour comprendre), de multiplier mes majeurs pour faire autant de doigts d’honneur que j’ai envie, de dire à tous ceux qui continuent de me seriner que “c’est facile pourtant” d’aller se faire cuire le popotin et de m’en dire des nouvelles. 

Je pense avoir fini d'expier mes fautes, réelles et imaginaires. Il est temps de me pardonner et de faire ce premier pas. Le reste suivra. Tout plutôt que cet état de lymphe qui me fait me sentir vieille, grosse, inutile, plaintive. Parce que je vais finir par ressembler à mes pensées et ça, ce serait vraiment moche pour le coup.

Bien bien à vous 

(oui oui vraiment ;-) quand vous voulez!! )

PS: j’ai réussi mon défi de septembre dernier. 

PPS: je rempile pour la même chose en novembre au milieu des pyramides avec une petite grappe de nanas dont vous me diriez des nouvelles

PPPS: je suis un petit vent (choix malencontreux d’expression) mais promis bientôt je redeviendrai la tempête.

Le temps est à l’orage.

Des bourrasques violentes soulèvent ce qui reste de nature au sol. Ça brasse, ça bouscule, ça secoue.

Un ciel gris-bleuté, si bas qu’il fond dans l’horizon, me fait face. et j’ignore qui, de lui ou de moi, est le plus menaçant.

Quelques éclairs au loin, un grondement de fauve, laissent présager de la violence contenue dans les nuages qui s’entassent au loin, sur les starting block

Mes yeux trop cernés de khôl mal appliqué se posent sur mon psy, debout près des rideaux qui s’envolent sous la houle 

Lui aussi sent l’orage arriver en me regardant.

Car je suis la tempête, je suis cette violence du ciel et de la terre, je suis cette colère du haut, je suis ce vent qui tourmente les esprits.

Il reste là à me fixer longtemps, sérieusement, sans un mot, sans une once de plaisanterie dans les yeux, comme lorsqu’on observe une situation inédite mais qui demande une attention particulière.

J’essaie de me détendre, je baisse les épaules, j’étire mon cou, mes trapèzes, tête à droite, tête à gauche, une respiration, une deuxième plus longue. Respire. Mais rien n’y fait, ça bout, ça crépite, ça brûle en moi.

Je veux sortir de cette vie, sortir de moi, laisser derrière moi mon rôle, mon histoire, faire un reset de mon âme, ne plus laisser personne  m’atteindre dans les coins les plus douillets de mon coeur. Mais je ne veux pas devenir un caillou non plus,un roc froid et mort;  je veux ressentir mais que le bon, le doux,l’aimant, le consolant, le réconfortant.

Il désigne du regard le fauteuil dans l’angle mais je secoue de la tête. J'ai besoin d’être debout, solide sur mes appuis, j’ai besoin de sentir la terre sous mes pieds.

J’ai tant lutté pour me retrouver. j’ai tant lutté pour tout renverser, pour faire craquer toutes les limites imposées par moi et les autres, par la vie, par mon histoire et celle de celles qui m’ont précédées. J’ai besoin de ne pas me reposer tout de suite, de ne basculer ni dans la haine, ni dans le désespoir, j’ai besoin d’équilibre, ancrée, accrochée à mes racines dans le sol.

Et puis soudain, sans que j’ai perçu le moindre mouvement, il est devant moi, l’air grave. Son regard se plante dans le mien, bien décidé à y rester accroché.

Et soudain, sans que j’ai perçu la moindre alerte, ça monte, ça remonte, mon menton tremble et mes yeux lâchent les vannes. 

Je serre les mâchoires, grince des dents ; avec ma volonté j'intime à mes larmes qui dégringolent sur mes joues de faire demi-tour…

Et j’abandonne.

Je me blottis sans un mot dans les bras quasi ouverts et je laisse mon coeur répandre son sel sur le lin gris.

Ce soir j’ai mal à en crever.

Demain je serai encore triste, mais l’averse sera plus douce.

Puis je redeviendrai guerrière.

“Ne me laissez pas me perdre …”

 Il relève mon menton, esquisse un sourire.

“Tant que je suis là, aucune chance”

Ok. Alors c’est parti 

Je le retrouve dans son salon, son magnifique salon baigné de lumière avec les voilages qui dansent dans une brise qui sent le chèvrefeuille. En novembre, pas de souci. 

Il est là sourire aux lèvres, biceps aux bras, chemise en lin crème qui a le bon goût de voleter aussi un peu, il tend les bras et je retourne chez moi, dans cet espace particulier où je me sens à la fois en sécurité et hautement en danger (ou dangereuse selon mon humeur)

« 

-         Hummm - ronronne mon psy- vous m’avez manquée

-         Mouais, je suis certaine que vous dites ça à toutes vos patientes

 (il rit en silence contre moi)

-         Comment allez –vous ? dit-il en s’écartant un peu et en me désignant mon fauteuil fétiche

-         Ça va ! dans cette merveilleuse année 2020 , je dirai que je m'en sors pas trop mal. Mais j'ai hâte aussi de me dire en riant que c'était quand même une sacrée bouillasse malodorante cette période.

Il reste silencieux un instant en me dévisageant intensément. Aïe, ça sent pas bon pour moi ça.

-         Comment vous sentez vous ? cela fait un peu plus d’un an non ?

Je soupire et m’effondre un peu sur moi-même.

-         Oui...

-          Et ?

-         La plupart du temps, je ne garde d’elle que l’amour. Et quelque part je suis heureuse que ce ne soit pas passé cette année, parce que ne pas pouvoir être là quand elle en avait besoin, la rassurer quand elle paniquait à l’hôpital, mon dieu cette peur dans ses yeux…  J’aurais fini en taule pour avoir franchi tous les barrages. Ma sœur aussi. Et elle serait morte seule. 

-         Et le reste du temps ?

-         Je ne suis plus la fille de personne, personne ne peut plus me considérer comme son petit qui a bien grandi, voir en moi l’enfant que j’ai été. Désormais, c’est ma sœur et moi contre l’éternité. J’ai appris avec mes mères, l’amour, l’imperfection, la douleur, la souffrance tellement grande qu’elle vous dévore peu à peu, qu’elle vous prive de la maternité. J’ai appris d’elles tant de choses que je n’ai pas encore assimilées. Et ma plus grande fierté c’est quand je vois ma fille, qui est un peu le résultat de toute cette infusion de connaissances, ce qu’elle est les ferait se redresser de fierté, elle est l’accomplissement de toute cette lignée. 

-       Toute une lignée de femmes fortes à vous entendre

-      C'est vrai, je souffle, je puise dans mes racines pour ne pas vaciller mais parfois une odeur, une saveur, des inflexions de voix ou des expressions me renvoient à ma douleur et à ma solitude. Il y a certes une certaine liberté parfois, de ne plus craindre de décevoir, de ne plus sentir ce devoir de correspondre à l’image que nos parents ont construite de nous. Mais je donnerai volontiers cette liberté contre quelques minutes avec elles.

Il a pris ma main avec une infinie délicatesse et a déposé dessus un baiser léger comme une plume.

-         Vous voilà bien philosophe… constate-t-il d’une voix douce

Je lui lance une œillade

-         Ne vous emballez pas. N’est pas Socrate qui dit un ou deux trucs à peu près justes

-         Et comment va celui-dont- je- n-ai- pas- envie- de- prononcer-le nom?

-         Mauvaise pioche en temps de confinement!  je suis mariée avec le mec le moins tactile du monde (mais le meilleur cuisinier on the world;-), ne pas voir les gens l’enchante, moins d’interactions sociales, c’est le pied. J’ai quand même le droit de les lui masser, les pieds

-         Si j’étais lui … - me susurre mon psy en touchant les boutons de sa chemise (sérieux, s’il continue, je n’aurai plus aucune chance d’avoir un raisonnement correct)

-         Comment avancez -vous ? - reprend-il - Comment passez-vous ce cap un peu spécial?

-         J’essaie d’ouvrir mon esprit à d’autres perspectives, j’ai cherché des réponses dans d’autres spiritualités, d’autres points de vue, d’autres visions du monde. Mais cela a généré plus de frustrations que de solutions 

-         Pourquoi donc?

-         Je n’avais pas ces fameux ressentis incroyables, cette connexion divine avec mes guides (d’ailleurs, les mecs si vous me lisez, n’hésitez pas hein!), la terre, le ciel, le soleil, les étoiles, les antennes télé, pfff je ne sais pas, je ne me reconnais pas là-dedans. C’est un monde où il ne faut plus dire “il faut” (ah eh ben raté) “je dois” mais plutôt “je t’invite, je m’invite à”... où les coups de gueule sont quasi inacceptables, où il faut embrasser sa peine, accepter de danser sous la pluie, blaaaa blaaaa blaaaa. Si certains éléments me semblent sains et plutôt intelligents, sérieux, est-ce qu’on a encore le droit de péter un bon câble ? de traiter de connard le mec qui s’est comporté comme le dernier des bâtards ? de chouiner un peu sur son sort, parce que personne ne le fait mieux que nous mais surtout parce que parfois, personne ne le fera à notre place.

-         Effectivement, rit-il doucement, vous ne semblez pas adhérer complètement

je lui lance un de mes regards faussement noirs

-         Je ne dis pas de se répandre en gémissements et en lamentations en se traînant en haillons sur le sol, cheveux sales et corps griffé. Non, juste s’écouter une chanson bien triste, pleurer tout doucement ou avec des grands sanglots, faire un câlin à une peluche antédiluvienne, ruiner plusieurs boîtes de kleenex. Puis/Et, rager, insulter, être d’une incroyable mauvaise foi en sachant pertinemment qu’on l’est, ne pas justifier parfois cette tristesse qui remonte comme un vieux relent. Pour finalement, renifler, sourire un peu, écouter un tube ringard des années 80, se retrouver forte en dansant et en chantant les pires paroles du siècle dernier. Se sentir reine les pieds dans la terre et les cheveux au vent. Ecouter la brise dans les arbres et se dire … ben rien, rien du tout justement, juste que c’est beau le chant du vent dans les branches.

-         Qu'est-ce que vous ressentez en ce moment ? 

-         Honnêtement, je ne sais plus ce que je ressens excepté un profond ras-le -bol. Je me sens prête à m’affranchir de certains dogmes, je m’y invite vachement même hein ! Mais pour être soi-même, il faut accepter de se voir telle qu’on est, en pleine lumière, sans nos arrangements personnels. Pas toujours easy -peasy de se dire qu’on est quelqu’un de bien y compris quand vous vous sentez un peu le souffre, de s’avouer que vous êtes bien ombre et lumière, et d’accepter que oui, l’ombre est bien là, bien noire et dense en vous et que cette part-là vous définit autant que la part lumineuse que les autres apprécient tant

-         Vous me perdez un peu là...

-         Et,  pour ne rien arranger, je continue, quand toute votre vie vous vous êtes conformée à tout ce que l’on attendait de vous, les gens ont tendance à qualifier votre nouvelle prise de conscience de, au choix:  crise de la quarantaine/cinquantaine, arrivée de vos règles, ménopause aux portes de votre utérus, et j’en passe. 

Il toussote  

-         Je ne comprends pas tout mais je vous sens bien en révolte quand même. Dans cette part sombre que vous évoquez, il me semble aussi qu’il y a encore beaucoup de tristesse tout de même et de colère. D’où viennent-elles selon vous ? 

 -         Ce sont toutes les larmes que j’ai ravalées, les sanglots étouffés, les gémissements dans l’oreiller, les reniflades sous la pluie (team A HA - crying in the raaaaiiiiin), toutes ces fois où vous gardez la face tandis que tout s’écroule à l’intérieur de vous, tout ce chagrin accumulé, la frustration, la colère, la solitude, qui, à l’automne, remonte comme une nausée, sous l’ombre qui avance…

 -         Vous êtes bien sombre

 -        c’est ce que je disais, on ne peut pas n’être que lumière- je réponds tout bas. Je déteste cette saison- je soupire longuement en souriant un peu-… l’automne est une agonie.

Je me redresse un peu et reprends 

-         Je ne suis pas parfaite, je fais de mon mieux avec ce que je suis. Sincèrement, je fais vraiment de mon mieux. Et je donne sans retenue ni calcul tout l’amour que je peux. J’y laisse mon énergie parfois. Mais je suis aussi quelque fois égoïste, peut-être méchante, mauvaise langue, centrée sur mon nombril, prétentieuse, menteuse et j’ai même des pensées impures- je rajoute avec un clin d’oeil 

 Il sursaute légèrement en souriant timidement. Craquant...

-         Nous le sommes tous un peu n’est-ce pas ? ombre et lumière ? murmurre-t-il

 -         Et ça, personnellement, je peux l’accepter. 

 -         Vous avez réfléchi à comment marquer ce prémice de libération?

 -         Sur ma peau

 -         Pardon ?

 -         Je me suis faite tatouée, j’avoue avec un petit sourire de plaisir

 -         Pardon ?? !!

 -         Ne me dites pas que vous êtes choqué quand même !

 -         Mais pas du tout! proteste-t-il Surpris oui ! sur le cul même pour être honnête

 C’est à mon tour de m’écrier :

-         pardon ?! 

 -         Non mais c’est génial ! Et le thème ? un brasier? une kalachnikov? une phrase inspirante? ou un simple “sauve qui peut” ? 

 -         Non, je souris, un feuillage qui remonte le long de mon dos et m’enlace sous les côtes.  C’est très fin, comme une broderie posée sur ma peau. 

 -         Douloureux ?

 -         5 h de souffrance, je rigole, mais je l’adore. 

 -         Je peux le voir ? 

 -         disons - dis-je en rougissant un peu- qu’il fait tout mon dos, et qu’il termine sous mes seins.

Il déglutit 

-         On arrête la séance ? et promis je ne regarderai que les feuilles et le style du dessin. L’art et la botanique sont les deux mame- euh sont mes deux seules motivations

Je ris un peu et réfléchis un instant.

J’écoute en moi : ma morale me liste sur son ton docte et monocorde toutes les raisons qui vont bien dans ce genre de situation, tout ce qui se fait et ne se fait pas. Mon corps, mon cœur et tous mes sens me chantent une tyrolienne version métal sur tous les tons

Et je crois bien que j’ai toujours eu l’oreille musicale finalement …

Il est dehors, pieds nus sur une terrasse en bois ; des éoliennes en métal tournent doucement dans la brise émettant des sons de hang drum (les couscoussières zen).  Chemise en lin, jean sur la taille, barbe de 3 jours (qui ne pique toujours pas), il est là mon psy à moi.

Il me tourne le dos. Ça fait tellement longtemps, en même temps j’ai l’impression que rien n’a changé, alors que rien n’est pareil. Je rentre chez moi, c’est ça l’impression qui me tenaille, j’ai la sensation de rentrer chez moi.

Je viens blottir la main dans la sienne, sans autre intention exceptionnellement, parce que mon cœur est en charpie, lacéré, brisé en mille et un morceaux éparpillés aux 4 coins de mon âme.

Il lève alors son bras pour que je vienne contre lui, que j’entende son cœur à lui battre sereinement, ce rythme qui essaie de donner l’élan au mien, pour qu’il recommence à tambouriner comme un passereau sous extasy de me savoir si près de lui .

Nous restons quelques minutes à contempler en silence, les vagues du vent dans les blés, les dessins aléatoires des passereaux et moi les abdos de mon psy que j’entraperçois entre 2 boutons ( c’est tout aussi rassérénant que le reste croyez moi)

Puis, avec douceur, mon psy de folie nous rapproche des fauteuils de la terrasse. Il fait doux, le crépuscule se fait sentir, aucun moustique, aucun moucheron, aucun papillon de nuit en embuscade, des guirlandes solaires prennent des couleurs à mesure que le jour s’éteint

-          Vous voulez en parler ? commence-t-il dans un murmure grave 

Avant que j’aie pu émettre un son, deux grosses larmes s’écrasent sur mes genoux

-          Je ne sais pas quoi dire. Elle est partie. On a encore du mal à le réaliser ma sœur et moi tant on a l’impression qu’elle a fait en sorte que ce soit petit à petit, Alzheimer, la première opération de la hanche, la seconde et dernière, comme si elle nous quittait peu à peu. Mais au final, on n’était pas si prêtes que ça ….

Mon psy sourit tendrement avant de se redresser :

-          Vous avez une sœur ?

-          Ouh la ! oui et vous lui plairiez certainement énormément (il se rengorge). C’est pour ça que je ne vous la présenterai pas (psy qui se dégongle comme un soufflé. Note de l’auteur un peu traitre sur les bords : dsl sister !!)

Puis un coup de vent ramène sur moi les nuages sombres

" - Il n’y a rien expliquer. Elle a laissé en nous un gouffre énorme, béant, qu’il faut remplir maintenant. Tant de place, tant de vide, tellement de temps sans elle désormais. et toujours cette même question : est-ce qu’on aime suffisamment ? Est-ce qu’on le dit assez ? Est qu’on a donné  « assez » ?

-          Vous pensez qu’elle s’est sentie aimée ?

-          Oui, je souffle

-          Avez-vous manqué d’amour ?

-          Non, je soupire

-          Alors tout est dit.

-          Peut-être …

-          Comment vous gérez tout ça ?

-          En serrant les mâchoires ? je réponds dans un demi-sourire (mâchoires crispées obligent). Je dispose d’un temps supplémentaire dont je n’ai pas voulu, moi qui me plains sans cesse de manquer de temps libre. Je n’ai pas envie de remplir cet espace de temps si précieux avec du rien, du quotidien, du ménage, du banal, de la routine. Je lutte chaque jour contre un mental qui me harcèle avec des « il faut trouver un sens à tout ça »

Je reprends ma respiration :

-          Mon mental est un bâtard.

-          Qu’est-ce que vous voudriez changer ?

-          J’ai 4 h? bon, ok, j’en ai marre de vivre les mêmes journées, de recommencer chaque matin en cherchant encore le beau, le bon, le bien. Je veux me sentir vivante, vibrante, intéressante.

-          Comme je vous vois ?

-          Exactement comme ça… avec une pointe de désir fou ce serait parfait."

 Son œil s’allume.

"J’ai rien dit ! je ne veux plus être « la femme de » (je rêve ou il a applaudi?!), revoir mes collègues (que j’adore pourtant) et  jouer avec eux ce simulacre de relation parce que je reste la femme du patron, donc je ne pourrais rien lâcher et qu’ils ne pourront rien me donner. D’être celle qui apaise alors que je bouillonne à l’intérieur parce que c’est ce qu’on attend de moi et que ça je sais le faire, je ne prends aucun risque. Savoir que je vais rentrer chez moi, m’occuper l’esprit et les mains comme je pourrais en attendant que la journée meure pour en démarrer une autre identique.

-          Hum ... un vrai tourbillon de joie rétorque-t-il d’un air taquin. Et mister bidule dans tout ça ?"

Le running gag du psy. Et ça le fait rire évidemment. Comme à chaque fois

" -        Il fait de son mieux. Mais ce dont j’ai besoin, il ne peut me l’apporter

-          Moi je p…

-          Non même pas vous. Je ne peux lui en vouloir. Il fait ce qu’il peut à son échelle. Mais ce n’est pas à lui de combler tout ce vide, c’est à moi.

-          Alors, de quoi avez-vous besoin ?

-          De frissons, d’énergie nouvelle, qu’on me rencontre, qu’on me découvre, non que je me découvre. Qui je suis réellement. Et l’être vraiment, simplement. Je ne suis pas déprimée. Je ne suis pas en pleine dépression. Je dispose actuellement d’une énergie que je peine à épuiser. Je n’ai pas envie d’être raisonnable et sage. Je me suis conformée jusqu’à maintenant à tout ce qu’on attendait de moi. J’ai envie de voir ce que ça donnerait si je laissais là ma peau de sainte.

-          En gros, vous vous faites une crise existentielle en stage intensif…

-          Vous savez récemment, j’ai fait plus de massages que d’habitude. J’ai rencontré des gens qui ont cherché ma compagnie, m’ont complimenté sur mon attention, mon toucher, ma bienveillance ; il y en a même un,  qui m’a dit plein de jolies choses sur moi, sur ma douceur, mon regard etc.

Un léger froncement de sourcil

-          Et c’est qui ? et pourquoi ? il voulait quoi ?

Je ris un peu. Il est mignon quand il joue les jaloux. Je le rassure

-          Je sais que cette personne a dit ça dans l’instant, dans le mood comme disent les jeunes, qu’il le dit probablement à toutes les masseuses qu’il croise. Mais d’un autre côté, j’en ai marre de me dire tout cela. Parce que j’ai envie de croire à ces choses, j’ai envie de les entendre, qu’on me trouve différente de ce que je suis « normalement » et « moralement ». Parce que ça pourrait être vrai aussi non ?

-          Je plussoie ! Assurément !! affirme –t-il en hochant vigoureusement la tête comme un gosse.

-        Je dois revivre, faire quelque chose de cette hyperactivité. Parce que j’ai peur que si je n’en fais rien, ça finisse par s’effondrer comme un soufflé et qu’après il ne reste que mon enveloppe froide et raplapla

-          Je doute que vous ne soyez jamais plate et …

C’est à mon tour de froncer les sourcils

« - j’ai besoin de vivre des choses en dehors de mon cercle même si je les adore.

-          Un plan de bataille ?

-          Mon amie de toujours est en train de me l’établir … et puis j’ai repris mes stylos et mon clavier, c’est déjà un premier pas "

Il m’aide à me relever et me serre contre lui. Je respire son odeur. Je suis vraiment chez moi dans ses bras.

Mes mains semblent vouloir descendre peu à peu. Je souris. Le passereau revient. Je crois que je suis sur la voie de la guérison.

J’ai beaucoup hésité à écrire cet article tant à la fois il est personnel et un peu tabou quelque part aussi.

Alors, voilà, je viens d’avoir 44 ans.

C’est jeune, je l’ai toujours pensé. L’âge c’est dans la tête. Ok peut-être aussi au coin des yeux.

Et puis depuis quelques temps, je me rends compte que mon âge il est peut-être aussi dans mes hormones.

Il y avait bien la sorcière de ma collègue (une acupunctrice un peu barrée) qui m’avait averti d’un léger ralentissement hormonal. Vu que j’étais concentré sur les aiguilles dont elle venait de me hérisser le corps (bon ok j’exagère y en avait 4 mais très « présentes »), je n’ai pas plus relevé que ça.

La graine était plantée pourtant et elle a germé dans la nuit. Toute la nuit en fait. J’y ai repensé, j’ai realisé que la ménopause n’était pas si loin. J’ai eu peur, j’ai ressassé, j’ai ruminé.  Et j’y ai repensé encore. Résultat, au réveil, j’avais vraiment l’air d’avoir 153 ans…

La journée aidant, et d’autres soucis plus importants supplantant ce petit sursaut d’égo, je suis passée à autre chose.

Oui, parce que lorsqu’on avance dans les années, on change de « période » : on a traversé les phases mariages, naissances, puis on atteint la formule « mes copains divorcent, mes copines se rebellent, les ados se multiplient, ma famille se réduit peu à peu ». On pleure les proches qui partent, on sait que c’est la vie, mais ce n’est pas parce que c’est logique que ce n’est pas bouversifiant. Les deux notions sont hélas parfaitement compatibles.

Bref !

Et puis, je fais un super stage de massage (relaxation coréenne) hyper physique pour le masseur, je suis sur les rotules en fin de journée. En fait non pas sur les rotules justement, parce qu’elles sont toutes bleues . Pour info, la relaxation coréenne, c’est un massage qui se donne au sol sur un futon et 2 jours intensifs en tête à tête avec le prof font que je profite de chaque instant , y compris les pauses pipi pour me relaxer les genoux.

D’ailleurs, à cette occasion, je remarque quelques tâches. Je me dis c’est pas grave. Même si je fais du sport régulièrement (pas comme une dingue mais un peu chaque jour), ces deux jours m’ont rincée comme pas possible, alors ça peut arriver non ?

Et finalement, non, il y a ce matin-là où je constate que c’est un nouveau cycle qui démarre. Au bout de 14 jours. Moi qui suis réglée comme un papier millimétré.

Des recherches sur internet j’en ai déjà fait des tas. Elles ne m’ont pas réconfortée loin s’en faut évidemment. Pas tellement pour les symptômes … quoique : bouffées de chaleur, kilos en plus (eh ben voyons ! ), perte de capacité intellectuelle (si si je vous assure) sècheresse vaginale (miam !), perte de libido, perte de muscle, tout qui pendouille, qui part en c**** … youpi…

Pourtant, à la réflexion, j’aurais du voir certains détails, des indices comme une taille qui s’épaissit un peu plus (comme si j’en avais besoin ! je pense que mère nature est une vieille frustrée qui a décidé de me pourrir la vie) alors que je m’escrime à faire davantage de sport quitte à me lever avant le soleil et que mon alimentation n’est pas délirante (excepté un petit kinder maxi avec le café au bureau oui mais j’ai le droit hein ! je travaille avec des informaticiens !)

Mais c’est surtout que je n’ai pas trouvé beaucoup d’articles abordant cette phase comme un nouveau cycle, un nouveau départ, une phase même tout simplement. J’ai surtout vécu ça comme une fin, une fin de ma féminité, de ma jeunesse, de ma maternité, une perte, …limite un pied dans la tombe ou devant le déambulateur. Et j’ai réalisé qu’effectivement, quand on a ses règles pour la première fois, on te dit « aujourd’hui, tu deviens une femme ». Le pendant de tout cela (quel vilain mot que voilà), certainement, c’est donc que lorsqu’elles s’arrêtent ces fameuses ragnagnas, ben …tu deviens quoi ?

Comment bien aborder cette période pourtant inévitable sans déprimer grave ?

Alors on me dit que je suis enfin libérée, délivrée de tout ce rituel mensuel, de ces phases lunaires (et lunatiques ?). Mais perso, je n’ai jamais eu de relations conflictuelles avec mon cycle. Certes, je ne danse pas chaque mois la carioca, mais je ne suis pas non plus au fond du trou. Quelque part, je leur avais donné du sens.

J’ai versé ma larme ce matin là. J’ai eu l’impression de commencer  le deuil d’une période que je croyais encore bien longue.  J’ai eu aussi l’impression d’être précipitée vers la ligne d’arrivée d’un coup, sans avoir fait tout ce que je voulais, de ressentir l’urgence des choses tout à coup.

Attristée oui, mais pas désespérée.

Parce qu’après tout, Je me dis que je pourrais aussi faire fi de tout ceci. Et voir ce que ça va donner. J’ai toujours eu en horreur toutes les formes de déterminisme. Rien ne presse, tout ne va pas se faire en un jour. Je ne pense pas que mon identité soit uniquement dans mon flux non plus. J’ai envie de réinventer tout cela. Peut-être qu’un jour j’entamerai un nouveau thème ici : mes joyeuses aventures  en ménopausie.

J'ai eu envie pour une fois, de t'écrire directement, à toi mon fiiiiiils.

Il y a des fois où je me demande ce que j’ai réellement fait de ma vie, les soirs de pleine lune ou de déprime, moi qui devait devenir au choix : écrivain, photographe, aventurière, voyageuse solitaire, kiné, véto ou prof d’université. Et où je constate que le temps est passé tellement vite…

Et puis je regarde mes enfants et je me dis quelle chance quand même ! alors oui, mini loulou, tu n’es pas parfait, mais entre nous,  ça tombe bien, tes parents non plus ! En fait, tu es juste parfait pour moi.

Je pourrais te dire que tu es beau et intelligent. Mais est-ce que ça te suffirait ?

Rappelle toi quand tu seras parent à ton tour, de repéter à tes enfants jusquà plus soif, qu’ils sont beaux, qu'ils sont magnifiques (surtout si tu le penses!!). Tu auras beau leur dire mille fois, ils ne te croiront certainement pas. Mais si tu faisais silence, ils n’entendront que ça (je suis un peu la reine de la sagesse ce soir). N’empêche que oui, beau et intelligent tu l’es

Mais au-delà de tout cela, c’est cette énergie, cette force de vie qui attire autour de toi toute la lumière. Il y a des qualités d’âmes comme celles que tu possèdes qui rayonnent et irradient autour de toi.

Ton rire (atypique on en convient tous) est terriblement contagieux, te voir pleurer me brise toujours autant le cœur, te prendre dans mes bras m’émeut comme les premières fois.

Je pourrais parler à l’infini de toi sans forcément en faire le tour.

Je crois que la façon la plus simple pour résumer tout cela c’est de te dire que si tu te voyais à travers mes yeux, tu ne toucherais plus le sol.

Joyeux anniversaire mon petit loulou

Très honnêtement, je pensais laisser ce blog s'éteindre peu à peu. Je ne le renie pas mais je ne trouve plus le temps pour l'alimenter et je n'ai pas envie de me forcer à écrire pour me donner l'illusion d'être lue... si tant soit peu que je le sois ;-) .Mais je me suis faite rappeler à l'ordre par mon fort exigeant Mini Loulou qui s'étonnait de ne pas avoir eu, cette année, un message pour son anniversaire.

Et quel anniversaire puisque depuis le 15 mars, je n'ai plus d'enfants mineurs à la maison !

18 ans, c'est une étape, un cap. Histoire d'enfoncer le clou dans mon pauvre petit coeur de maman, dans la foulée, il a eu son permis, sa première voiture, son indépendance peu à peu. Il m'échappe comme le sable entre mes mains.

Il a muri d'un coup en trouvant sa voie, s'en ai trouvé apaisé et confiant. Il a connu la première douleur d'un coeur brisé, la colère de l'impuissance face à une histoire qui se termine.

Il avance, parsemant ses routes de projets de voyage, d'initiation au parachute (mon dieu je vais mourir!), d'airsoft (argh!!!!), d'amitiés solides et parfois imparfaites mais réelles. D'éclats d'un rire d'adolescent qui résonne encore pour l'instant entre nos murs.

Il a une vraie capacité au bonheur, il sait capter les bonnes choses, s'en délecter, ne pas s'enliser dans le défaitisme, être conscient quand il n'est plus objectif et savoir que tout ça, ça passera aussi.

Il a un humour (très) décalé, nous pilonne littéralement de blagues tout au long de la journée (re-argh !!!)  et chante "Femme" de jean luc lahaye avec beaucoup de conviction (je n'ai aucune explication cohérente à ce phénomène...)

Je n'ose pas toujours lui réclamer un calin car je respecte la distance dont il pourrait avoir besoin. Mais bon, puisqu'il va me lire, qu'il n'hésite surtout pas !

J'ai vu pousser ses ailes, je les ai aider à se construire. Il les agite de plus en plus ces derniers temps. L'envol n'est pas loin et tout mon amour l'accompagne (ainsi qu'une toute petite balise gps de rien de tout).

Mais bon, on a le temps non ? On est pas obligé de cramer le nid tout de suite non plus ?

Joyeux anniversaire mon petit poussin ^^
 

Aujourd'hui,  mon fils s'est battu avec les surveillants pour rentrer en cours alors qu'il avait 3 minutes de retard...

Pour rentrer en cours ... de français !!

Alors depuis ce matin, j'entends les anges chanter, des cloches tintinnabuler, le Père Noel est mon ami, les fées existent et le chocolat ne fait plus grossir. 

...

Que n'ai-je dit sur elle? Qu'ai-je manqué de vous raconter?

Je la connais si bien et à la fois si peu finalement.

Elle est mon petit chat, mon premier bébé... j'aime toujours autant respirer l'odeur du creux de son cou, jouer avec ses cheveux, la regarder éxécuter ses petits rituels du petit déjeuner et puis l'entendre m'appeler "ma petite mamounette"...

20 ans comme une étoile filante...

Joyeux anniversaire mon petit rayon de soleil

Gauche

Bon, je vous l'accorde octobre est bientôt fini mais le message reste valable pour toute l'année !
C'est octobre rose, un mouvement présent même ici aux états unis où je me trouve actuellement. Mais personne n'a osé ce que notre chère Blonde Paresseuse a recommencé cette année, à savoir ça :

Le but n'est pas simplement de se rincer l'oeil  (même si ces seins ont quelque chose de magnifique et d'émouvant ). Le but est de rappeler qu'il faut les montrer, régulièrement,  consciencieusement, les palper, les chouchouter. ..

Certes ce n'est pas agréable. Alors faites votre mammo et offrez-vous une récompense,  du chocolat chaud régressif au craquage shopping en passant par le bon film ou le massage ...Faites vous du bien, du bon pour vous.

Et l'année prochaine venez donc grossir les rangs des exhibitionnistes ;-)